Hva er det egentlig vi lurer på når vi oppsøker hjelp med sexlivet? Sexologen svarer!
Det er mange grunner til at et par velger å oppsøke sexolog. I sin nye bok "Lyst!" beskriver sexolog Gro Isachsen forutsetningene for god sex og de vanligste årsakene til at lysten forsvinner.
- Manglende lyst på sex er svært frustrerende for begge parter, selv om det bare er den ene som har mistet lysten. Begge føler ofte håpløshet i forbindelse med sexlivet. En vanlig reaksjon om den ene aldri har lyst, er at partneren ofte påpeker det og føler seg avvist og sint, skriver Isachsen.
- Intimiteten forsvinner gradvis. Den avviste føler mindre trang til å ty til erotiske kjærtegn fordi de har mindre sex, og den som mangler lyst, føler enda mindre driv til sex fordi det er mindre intimitet til stede. Paret sliter, og de gode fortrolig samtalene blir forgiftet av mistro, sårhet og surhet, skriver Isachsen videre.
Ulike preferanser
- Vanlige årsaker til manglende sexlyst er dårlig selvtillit, negativt kroppsbilde, synd og skamtanker rundt sex og forestillinger om at ”pene piker” gjør ikke slikt. Ulike seksuelle preferanser og ulik sexdriv kan også ødelegge for den enes eller begges lyst. Eller følelsen av at han ”ser” meg ikke hele dagen, men sex vil han ha uten at jeg føler vi har noe fellesskap. Respekten mangler, tryggheten er borte og fortroligheten har forsvunnet for lengst. Mens mannen gjerne vil ha sex først, så kommer fortroligheten, respekten og kjærligheten etterpå, sier sexologen.
Hun forteller at det allikevel er dårlig sex som er den vanligste årsaken til manglende lyst.
Usikker i elskerrollen
Sexen blir ofte for direkte til at kvinner rekker å tenne før han er nesten ferdig, samtidig blir han usikker i situasjonen og kjører på fordi han ikke vet om ereksjonen holder. Dermed starter ofte samleiet før hun er tent, med hans orgasme som eneste mål. Det kan bli en vond opplevelse der hun føler seg snytt for sin nytelse, mens han føler seg udugelig som elsker og blir enda mer usikker i elskerrollen, sier Isachsen.
Ifølge "Lyst!" er "en velkjent observasjon blant familierådgivere at kvinner ofte må være i et godt fungerende forhold for å få lyst på sex, mens menn ofte må ha sexlivet på plass for å gjøre sitt til at forholdet fungerer. I et parforhold der begge holder på sitt, og der begge alltid har mest fokus på hva de selv kan få, ikke hvordan de skal kunne gi og finne løsinger til parets beste, vil ofte kommunikasjonen gå i stå før den har startet".
For mange problemer
- Det som hjelper for par som har kommet i denne vonde spiralen er at de bruker tid, og får til å kommunisere om hva som gir nytelse. For mange hjelper det å ikke ha samleie over en periode, men lærer seg å leke og eksperimentere med hva som gir begge nytelse, ellers blir ofte resultatet at begge blir passive og sexlivet dør hen, forteller sexologen.
Det hender allikevel at par har hatt for mange problemer over for lang tid til at forholdet lar seg redde. Og at ulikhetene i seksuelle preferanser er for store til at begge får et sexliv de er fornøyd med.
- Det hender også at lang tids pliktsex fra kvinnens side har ført til at hun nærmest føler hun har blitt utsatt for overgrep. For noen ender det med aversjon mot både sæd og svette, opplyser Isachsen.
Kilde: Kvinneguiden
